Der Witz des Tages

Auf vielfachen Wunsch (unglaublich viele Zuschriften erreichten mich, mit der Bitte wieder lustig zu sein) werde ich möglichst täglich den Witz des Tages präsentieren. Das werde mal intelligente Witze sein, aber auch mal total flache Gags, ich leg mich da nicht fest. Also. Los gehts.

Was ist weiss und kann fliegen?

Die Biene Majo.

Eine Frau bekommt ein Kind mit schwarzer Hautfarbe, blonden Locken und Schlitzaugen.
Sagt die Hebamme: "Sie müssen aber beim Gruppensex etwas besser aufpassen!"

Sagt die Mutter: "Ich bin ja froh, dass das Kind nicht bellt"

Nicht schlecht.

Darf ich auch 'nen Witz hier rein schreiben, Bombe?

Barack Obama, Wulffi, Ratze und ein Pilot fliegen über Niedersachsen. Plötzlich fallen die Triebwerke aus. Leider es gibt einen Fallschirm zu wenig an Bord.
Barack Obama legt sich den ersten Fallschirn an und meint: "I am the most important person worldwide" – und springt.
Daraufhin Wulffi: "Ich bin der cleverste Deutsche" – fummelt sich das Paket an - und springt.
Dann Ratze ganz väterlich zum Piloten: "Ich bin alt. Du hast Dein Leben noch vor Dir, mein Sohn. Nimm du den letzten Fallschirm". Dessen Antwort: "Nicht nötig, heiliger Vater. Wir haben noch zwei Fallschirme. Der cleverste Deutsche hat statt des Fallschirms meinen Rucksack genommen."

beindruckend, wie du geschreiben hast, "fumnelt sich das Paket" an. SDu hast nict gesxhcreiben, der "Flasschirm" sonst wä#re sa ja falsch (falsch + irm=Falschirm ) gewsen. So hast Du nihct gelogen, uns aber trotzdme treff,luich in die Irre geführt!

komm schon wirr ... sag doch gleich, dass mein Witz scheiße war. Wenn du so rumdruckst, dann weiß ich schon woher der wind weht. Ich wollte auch mal lustig sein und gesagt bekommen, wie geistreich ich bin

ok - ich hab einen "echten Witz" .


Heute hatte ich meinen Zahnarzttermin. Dafür, dass ich die ganze Woche über Alpträume hatte, möchte ich mich dahingehend noch nachträglich bei bombe bedanken

Zuerst erzähle ich Euch diesen Traum - da müsst Ihr jetzt durch.

Ich wache morgens auf, weil ich den Briefträger höre, wie er was in den Briefkasten wirft. Ich geh im Schlafanzug raus - es ist sa*kalt - und sehe, aha das ist die Rechnung vom Zahnarzt. Ich mache sie auf und lese 9000,- Euro für eine Krone. Gott sei dank, werde ich sofort wach und weiß daher, dass das bloß ein Traum war. Schalte sofort meinen PC ein und sehe, in der Regel kostet sowas, wenn s teuer wird 450,- - 500,- Euro. Naja, auch nicht gerade billig, aber keine 9000,- Euro.

Zeitsprung!

Beim Zahnarzt! Und wie gehts eana nachada so? Smalltalk. Haben sie ihre Kostenübernahme dabei? hä. Nein ich habe nichts gekriegt. Mist, dann haben wir das vergessen. Das macht jetzt nix, dann fangen wir einfach mal an und machen das telefonisch klar - vielleicht haben wir Glück, wenn nicht, dann müssen wir halt einen neuen Termin machen.



Was kostet denn das eigentlich alles so leise nebenbei gefragt. Eben die von mir bereits gegoogelten 450,- Euro.

Dann fing die Zahnärztin an und meinte, der Zahn ist eigentlich super, da brauchts diese Krone eventuell noch gar nicht. Sie bittet um eine zweite Meinung des Partners und der bestätigt ihren "Verdacht" .

Und jetzt kommts, ja das wird natürlich für sie jetzt um eine ganze Ecke billiger.

Ist das nicht der Witz des Tages.

flosse_1 schrieb:
ok - ich hab einen "echten Witz" ...
Heute hatte ich meinen Zahnarzttermin ...
Ich wache morgens auf, (...)
Zeitsprung! ...
Und wie gehts eana nachada so? ...
die von mir bereits gegoogelten 450,- Euro ...
Sie bittet um eine zweite Meinung des Partners ...
das wird natürlich für sie jetzt um eine ganze Ecke billiger ...
Ist das nicht der Witz des Tages.

...sauber. astreiner gag. Klasse Flosse. Jetzt, da Du soviel Geld nicht ausgeben musstest, ... was machen wir denn jetzt mit all dem übrig bleibenden Geld Flosse ?

Aber nicht alle Monsterdunkler haben so eine Glücksträhne wir Du. Nimm doch nur mal Bombe . Die elende Zahngeschichte. Beruflich und privat Stress ohne Ende. Last not least die notwendige Entfernung seiner Brumstimplantate - scheiße nee, das wird teuer Ein Problem, vor dem übrigens auch Hans und ich stehen

Zum Abschluß auch von mir noch einen Witz (ich muss heute Bombe vertreten...

Bei nem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Eines Tages, als sie wieder nur trockenes Brot zu essen haben, meint er zu ihr: "Schatz, wir brauchen mehr Geld, Du mußt anschaffen gehen!"

Zuerst ziert sie sich, aber tags drauf willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: Es sind genau 252,50 Euro.

Der Mann aufbrausend: "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?"

Sie: "Na, jeder!"

Ihr seit ja richtig WITZIG, ich kann da nicht mithalten
Manchmal wenn ich morgens in den Spiegel schaue und darin eine Hackfresse sehe, dann überkommt mich schonmal ein Anflug von einem Lächeln Was ich also damit sagen will ist....ich lache meistens über mich selbst, ist das nicht auch irgendwie WITZIG???

KGZ, sich kaputtlachen beim Blick in den Spiegel, das zeugt von wahrer Größe...... *respekt*

Aber nun zum Witz des Tages, denn wie 's ausschaut, muss ich heute Bombe wieder vertreten...

Bombe sitzt allein an der Bar, er scheint extrem traurig zu sein. Plötzlich kommt Cobra zur Tür rein, geht zügig an die Theke, klopft Bombe von hinten auf die Schulter und trinkt in einem Zug dessen Bier aus. Da fängt Bombe an zu weinen. Meint Cobi: "Du Memme, flennst hier rum wegen einem Bier!" Darauf Bombe: "Ach Cobi, heute früh hat mich meine Frau verlassen, die Kinder mitgenommen, mein Konto leer geräumt, das Haus steht leer! Danach habe ich meinen Job verloren. Da legte ich mich aufs Gleis, doch der Zug fuhr 'ne Umleitung. Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen. Wollte mich erschießen ... die Wumme hatte Ladehemmung! Und nun kaufe ich von meinem letzten Geld ein Bier und kippe Arsen rein ... und Du säufst es mir weg ..."

Cobra ist mit Arsen groß geworden, der übersteht das. Denn ohne Cobra hat bombe, so wie es ausschaut - nur noch uns.


@Klausi, wenn ich morgens in den Spiegel schau, dann sage ich mir immer - du musst dich unbedingt schminken. Abends wenn ich die Farbe dann wegmachen muss, sage ich immer - warum schminkst du dich? Du schaust ohne Schminke viel besser aus. So macht sich jeder seine Probleme.

So...

Gehen zwei Männer durch die Wüste. Da meint der eine zum anderen: "Du sag mal, hattest Du nicht Wasser im Knie?!"

Bombe geht in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Wirt stellt ihm das frisch gezapfte Bier hin und verlangt dafür 2 Euro 60. Bombe zählt 26 Münzen a 10 Cent ab und schmeißt die Münzen schroff hinter die Theke. Der Wirt, stinksauer, sammelt das Geld mühsam ein und flucht leise vor sich hin. Tags drauf sucht Bombe wieder diese Kneipe auf und bestellt sich abermals ein Bier. Nachdem er ausgetrunken hat, legt er dem Wirt einen 5-Euro Schein auf den Tresen. "So Freundchen", denkt sich der Wirt, nimmt die Banknote, zählt grinsend 24 Zehncent- Münzen als Wechselgeld ab und schmeißt diese in Richtung Bombe. Die Münzen verteilen sich im ganzen Lokal. Bombe überlegt kurz … - legt ein 20 Centstück hin und sagt "So. Noch ein Bier."

Heute wg. schlechter Laune ein extrem schlechter Witz

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?

Als er beim Wichsen beinahe abbrannte

Und weiter geht 's mit schalen Witzen...

Bombe in einem Restaurant, ruft den Kellner und fragt: "Haben Sie noch den Wein, den Sie mir gestern gebracht haben?" - "Aber selbstverständlich!" antwortet der Kellner geschmeichelt. Darauf Bombe: "Gut, gut. Dann bringen Sie mir bitte ein Bier vom Fass."

Bombe. Bitte. Komm aus Deiner Versenkung und sei wieder lsutig !

Ich weiß, Du hast 's nicht leicht momentan im Leben. Aber komm raus und sei wieder lustig !

Bombe kraucht noch immer auf dem Zahnfleisch, daher muss ich hier wieder flache Witze reißen...

Was ist der Unterschied zwischen dem Kapitän der Costa Concordia und dem Bundeslügner Wulf?
Der eine ist gegangen, obwohl er hätte bleiben müssen...

Ansonsten habe ich momentan Streß wie Sau... Morgen werd ich Euch berichten von der beifußblättrigen Ambrosie.

trotz Zahnfleisch

Ein Ossi, ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler und ein Vietnamese kommen in die Kneipe. Fragt der Wirt:" Na Hallo, was seid ihr denn für eine Bande?" Antwort:" Wir sind die Bundesregierung"

- mir fällt keiner ein -

Es ist wieder soweit und jetzt toppe ich alles

Kommt ein Mann in den Puff...sieht er da eine Alte sitzen mit einem Schild um den Hals " 25€ und anschliessend Schnaps". Denkt der Mann alles klar,die nehm ich mit. Bevor die beiden aufs Zimmer gehen sagt die Alte "Ich wollte es dir nur sagen,ich hab keinen Kitzler". Sagt der Mann "Macht nichts, dann trink ich halt einen Obstler"

Hammerhart, Bombe. Der beste Witz, ohne Scheiß.

.....ist meine Hackfresse heute morgen

In der Schule!

Die Lehrerin frägt die Kinder. Wer kennt von euch Medikamente? Klein Erna sagt: ich habe schon mal Paracetamol bekommen, das hilft bei Halsschmerzen. Klein Mariechen sagt, ich war schon mal richtig krank und da habe ich Penicilin bekommen. Ganz hinten meldet sich Fritzl, der weiß wofür man Viagra bekommt, nämlich für Durchfall. Als er mal in der Nacht aufs Klo musste und am Schlafzimmer von Papa und Mama vorbeiging, hörte er wie seine Mutter sagte, jetzt nimm endlich die Viagra, sonst scheisst wieder die ganze Nacht lang rum.

Wo wohnen eigentlich Katzen?

Im Mietzhaus.

LEHRER: Mehmet, nenn mir mal 4 Körperteile.

Mehmet: Hals Maul Arsch Gesicht

der ist supeer, den kanmman sicgh auch gut merken