Der Witz des Tages

Ich versuche mal lustig zu sein...

Was ist Grün und Blau und hat keine Lust auf Sex?
Die Neue im Frauenhaus...

Was ist pink und behindert?
Ein Flamongo

Was ist groß, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant

....und jetzt...zum Abschluß die Krönung...

Und was ist rot und liegt auf dem Acker?
Genau,eine alte Bauernregel

Warum bekommen Männer keine Orangenhaut ?
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Weil 's scheiße ausschaut.

Was ist niedlich, hüpft über eine Wiese und qualmt?
Ein Kaminchen

Was ist grün, trägt Netzstrümpfe und steht an der Straße?
Die Froschtituierte

Ich hab noch ein paar Was ist Witze...de san so guad....

Was machen 20 Kitzler in der Einkaufspassage?
Sie suchen den Schlecker

was ist weiß und tötet dich wenn es dir in die nase fliegt??
Eine Boing 747

Was ist grün, muskulös und läuft wütend durch Istanbul?
Der Hülk

extra für Flosse ein Witz mit englischen Vokabeln...

Ein australischer Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.

das kann man doch brauchen


mit diesem Witz kann ich mich doch gleich gut einführen. Der kommt bestimmt super an.

Danke Bombe

wann fliegst du denn nach Australien, Flosse? Sollen wir noch ein bischen englisch übern vorher? I would like to give you lessons, Flosse.

Weil man hier in diesem Thread lustig sein muss, hab ich noch was für Euch:
Kommt ein blinder Mann in ein Fischgeschäft, hebt verschämt lächelnd die Hand hoch und meint "Hallo Mädels".
Diesen joke hat mir Stefano, der Italiener von der kleinen Trattoria, wo ich manchmal ne Kleinigkeit esse, erzählt.

Silvester - unser Flug hat sich "irgendwo in der Mitte" verändert und die Reisetante meinte, es könnte jederzeit sein, dass das nicht das letzt mal gewesen ist.

Nett von Dir, dass Du wieder mit mir englisch pauken willst. Aber die Australier können kein englisch, wie ich zwischenzeitlich bemerkt habe. Ich schaue mir ab und an zu Übungszwecken auf you tube Filme aus Queensland und Umgebung an und ich verstehe die Australier ganz schlecht und ich schätze mal dass ich nach meinen Hauptsatz:

i dont understand you, speak slowly and your englisch is great improvemant

ein bißchen anecken werde.

Das werde ich dann hoffentlich mit:

i came from bavarian, its near germany.

auflockern. Wenn das nix hilft, haue ich das Bombe Verserl drauf

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.

Das ich zwischenzeitlich auswendig gelernt habe.

Ich weiß zwar nicht genau, wie das ankommt, wenn das eine Frau vorträgt, aber ich probiers mal.

Was mir neben meinen Englischdefiziten auch noch Sorgen macht.

Von den zehn giftigsten Tieren, leben neun in Australien und zu der Zeit wo wir dort sind krebsen im Meer diese giftigen Quallen rum. Und klein flosse möchte unbedingt tauchen. Ich mein - guad, einen Hai sieht man von weitem, aber diese durchsichtigen Quallen .....

Eins bezweifel ich allerdings, das Frauen generell "fischeln". Ich war Samstags beim Aldi und da stand ein Mann vor mir an der Kasse und der hat so gestunken, dass ich freiwillig noch eine Runde gedreht habe und als ich mich dann von neuem anstellte, stank es immer noch, jetzt nicht nach altem Hund, wie das Monika Gruber immer behauptet, sondern nach abgestandenen Fischwasser.

Flosse, den Mann kenne ich.

Der Mann ist Moderator in einer interkulturellen Frauengruppe, die sich zweimal wöchentlich in Regensburg trifft (Mittwoch und Samstag) und über Heilpflanzen, Astrologie, Mandalas, Krankheitsbilderdeutung und son Zeugs diskutiert.

Normalerweise duscht Heinz (so lautet der Name des Coachs) nach den Sitzungen immer, wie er mir versicherte. "Du glaubst ja gar nicht, Doc, wie sehr man schon nach einer Stund den Geruch der Frauen annimmt ..." liess Heinz mich neulich wissen.

Letzten Samstag hatte Heinz es aber eilig und "huschte" nach dem Frauentreffen ungeduscht noch schnell "zu Aldi". "Ich muss gestunken haben wie abgestandene Fischbrühe, ..." meinte Heinz später am Telefon zu mir

Ich glaube Heinz hat heute schon wieder bei Aldi eingekauft.

Da stand einer beim Gemüsefach neben mir - boa das war schon nicht mehr feierlich. Zuerst hatte ich den Rosenkohl in Verdacht, aber dann schnüffelte ich leicht nach links und da stand Heinz und lächelte mich mit seinen krummen Zähnen an.

Für diese doch sehr traurigen Geschichten hab ich nicht anderes übrig, als einen Witz zum Besten zu geben. und was für einen. Ein Riesenbrüller, ich warne Euch vor...

Kommt 'ne Ente in eine Bar und fragt den Barkeeper:
"Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagel ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"

na ja Bombe. Ich würde sagen: zweiminus. Mit viel Wohlwollen.
Um ehrlich zu sein, wir sind Besseres von dir gewohnt

Flosse: Heinz kennt Dich! Ich habe ihm das Fotomaterial, das ich von Dir besitze, per E-Mail geschickt. Er kennt Dich! Deshalb hat er so gelächelt als ihr am Gemüsefach nebeneinander standet.

Heute früh war übrigens wieder Heinz' Frauentreffen in Regensburg. Diesaml haben sie gemeinsam eine gute Kohlsuppe gekocht. Als sie alle nach Hause gingen nach dem Treffen, haben die nach Kohl gestunken ... ganz ehrlich: Das war nicht mehr feierlich. Aber immer noch besser als nach Fisch.

Grüß Heinz von mir, wenn Ihr Euch bein nächsten Mal wieder begegnet.

Herr flosse soll eine Brautrede halten


Was haltet Ihr von meiner Idee? (Herr flosse findet die ganze Idee schei**e und ihm gefällt meine Rede ganz und gar nicht)

In a succes World reigned Women

Germany will be reigned from Angela Merkel

Queensland from Anna Bligh

and in my house is it the same.

Good Luck Nicole and above all things Dave

Bevor Flosse nach Australien fliegt, noch schnell ein Witz über die Menschen dort...

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er
begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gef...."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht
drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes
Erlebnis hier draußen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann
haben wir sie alle gef...."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Eigentlich ist mir gar nicht zum



Mir gehts beschi**en. Nicht nur dass ich vorgestern rumgelegen bin, wie ein toter Sack. Nein ich habe mir den Wecker auf 22.15 Uhr gestellt, damit ich auf 3SAT einen Kultwestern aufnehmen kann. Es hat ja auch alles wunderbar geklappt, bin dann nach zehn Minuten wieder eingeschlafen und bei einem anderen Film wach geworden. Habe dann geschaut, ob der Film gut aufgenommen wurde und muss dann sehen, dass er Überlänge hatte und die letzten - ich schätze mal - zehn Minuten nicht mehr drauf sind. Ergo kann ich ihn weder heute noch morgen ganz sehen.



Ganz nebenbei habe ich heute erfahren, das klein flosse nächstes Jahr wahrscheinlich nach Südafrika geht - das ist doch beschi**en und zumko**en zugleich. Also von mir, hat sie das nicht.



Und Witz weiß ich auch keinen.

...dann werde ich jetzt wieder einen zum Besten geben. Aber haltet Euch fest, der ist brutal lustig...

Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft es.
Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen. "Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden.

"Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür.

Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der
Tür: "Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg.

"Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.

Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau! "Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft" weg ist er.

Petrus knallt stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!"

Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter:
"Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

Geht Hans A. Jan zum Arzt. Meint der Doktor: "Herr Jan, Sie müssen aufhören zu onanieren"
Darauf Hans: Wieso ist das schädlich?
"Nein, aber ich kann Sie sonst nicht untersuchen"

 

Jogi und TvE machen einen Rad-Ausflug, werden aber leider von einem Taxifahrer angefahren.
Darauf TvE:" Mein Gott, Jogi, gäh und hol die Polizai!"
Der Taxifahrer ganz kleinlaut: "Halt, nein, ich gebe euch 100 Euro wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt TvE, ohne den Taxifahrer zu beachten: "Jogi, gäh und hol die Polizai!"
Der Taxifahrer, Angst um seine Lizenz: "Ich gebe euch 1000 Euro, wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
TvE beachtet den Taxifahrer immer noch nicht: "Jogi, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd : "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf TvE: "Jogi, bleib hier, er will verhandeln!"

Aus aktuellem Anlaß:

Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
















Zum HOLZ-Nasen-Ohren-Arzt. Katze