Marianische Wallfahrtsorte im Wandel der Zeit

... ein Thema, um das wir uns bisher gedrückt haben. Jeder von uns ist Wallfahrer, soviel steht fest. Warum scheuen wir uns, von unseren Erlebnissen zu berichten. Fürchtet Ihr Euch vor Hohn und Spott? Für mich steht erst ja einmal die Forschung nach Rockys Verbleib in Berlin auf dem Programm. Im Anschluß daran werde ich aber selbstverständlich über meine unfassbaren Erlebnisse und Wunderheilungen berichten, die ich auf meinen zahlreichen Wallfahrten erlebt habe.

Ihr könnt ja schon mal anfangen. Klausi in Mülheim an der Ruhr, Bombe in Italien, Wirr in Portugal, Hans in Ribnitz-Damgarten, Flosse in der Toscana ... wie habt Ihr persönlich die Marienerscheinungen erlebt und verarbeitet? Verschweigt nichts! Auch die intimsten Details brauchen Euch nicht peinlich zu sein.

ja was soll ich berichten, mir ist nahezu täglich Maria erschienen. Aber nicht nur die, sondern auch Rocky, ein Igel, Gioseppe und ab und auch eine nackte Frau. Alles in allem hat sich die Wallfahrt nach Italy richtig gelohnt. Nur eines hat mir nicht gefallen...das war die Information, dass die Italiener gar nicht wissen, wer dieser Rocky ist. Seltsames Volk. Die kennen zwar Lottarrr Mättuu oder Mesudd Osill (kenne beide nicht) aber wissen nicht, dass ein sardischer Eisenbieger unseren Erleuchter gezeugt hat.

Italien ust total krank. Der wichtigste Fluss hier heisst Po- Das ist doch Pennaelerwitzniveau!
Heute hat die Katze Henry angefacuht, bloss wei er ihr am Svchwanz gezogen hat. Was sind das fiuer Leute hier? Was iust denn mit la dolce viat uind amore? Hae? nictmla hae schreiben kann, mann, die tastatur gibt kein ae her.
Wenn ihtr nicht in so erbaermlichen Dreckloechern wohne wuerdet, haeete ich lieber mit euich das Haus getauscht.
Morgen ,mehr zu Maria.

eins steht ja mal fest:
Wenn Wirrs Sohn Henry eine Katze am Schwanz zieht, dann denkt er sich was dabei. Henry macht so etwas ja schließlich nicht "aus Jux und Dollerei". Dann hat so ein Drecksviech nicht rumzufauchen!! Ich hasse Katzen. Meine glücklichsten Stunden verbringe ich in 'Naumanns Katzenschinderei', wo wir den verdammten Scheißviechern ihr verdammtes Fell über die verdammten Ohren ziehen. Über Naumanns Katzenschinderei werde ich Euch noch ausführlich berichten, Ihr werdet Tränen lachen, soviel kann ich Euch versprechen...

Als Marienstandorte akzeptiere ich Fatima in Portugal. Oder Mariazell in Österreich. Oder natürlich Tschenstochau in Polen.

Italienische Marienwallfahrtsorte wie Maria Advocata dagegen verachte ich. Die kannst Du "in der Pfeife rauchen". Das ist nur billige Geldschneiderei, da wird Billigtouristen irgendein Devotionalien-Scheiß angedreht für ein Schweinegeld.

Was Wirrs Haus-Tausch anbelangt, tut es mir natürlich leid, dass ich in solch einem Rattenloch hause Gerne hätte ich Wirr und seiner Famile eine Prachtvilla am noblen Wannsee zur Verfügung gestellt und wäre für diese Zeit in seine DDR-Buchte eingezogen. Doch meine bittere und würdelose Armut lässt derlei Transaktionen nicht zu.

So kam es halt, dass Wirr jetzt in einem italienischen Dreckloch in Neapel wohnen muss Der Gipfel ist freilich, dass dieser Aufenthalt noch als "Urlaub" oder Elterauszeit oder was weiß ich deklariert wird. Was für ein würdeloses Leben... Das tut mir natürlich vor allem für Malte und für Henry leid. Andererseits, stählt einen so ein Leben auch für später, wenn beide mal erwachsen sind.

Ich jedenfalls geniesse es, Wörter wie würdelos, stählen, natürlich oder Drecklöcher schreiben zu können. Umlaute schreiben können sollte gesetzlich als Menschenrecht verankert werden. Wer sich auf seiner Tastatur mit "ae", "oe" oder "ue" notbehelfen muss, der führt in meinen Augen ein würdeloses Leben.

Normalerweise bin ich ja eher schüchtern, aber diese Zahnschmerzen verändern mein Wesen doch nachhaltig. Ich kenne mich kaum wieder. An eines kann ich mich aber doch erinnern.

Ich war noch nie auf einer Wallfahrt.

Im Moment mag ich nicht mal zum einkaufen gehen.

Doc, danke fuer das Verstanednis. Wie imemr fandest du die richtigen Worte.

Auch heute war keien Zeit fuer GOTT. Wir waren auf der Bienale. Henry gefielen vor allem die finnishcenn Poststrukturalistren. Fuer mich war es dagegen nur eine erbaermliche Ansammliumng an pseudoomtellektuellen Fatzkes. Ich habe deswegen auch im deutschen Pavillion dem "Kurator" sein Monokel mit einem Fausthieb zertruemmertm, als er mich darauf hinwies, dass Uriniren nur auesserhalb des Paviliosn in einem vorgeschriebenenn "WC" s erlaubt ist.

Die Katze hat heuet aus Protest auf dei Terrasse gekackt, weil ich ich weiger, das Katzenklo saquberzumachen. Ich wered sie in Naumanns Katzenschinderei mitnehemn, da habe ich nur Gutes drueber gehoert.

Morgen ,mehr.

immer das Gleiche. Huete waren wir kurz Eis (Marke "Fragola") essne, als wir wieder kamen, war Henrys Kinderwagen halb in Beton gegossen. Zwei Itaòliener wolten ihn in den Kanal werfen, weil er angeblic h ihre Ehre beschmutzt hatte. Da habe ich kein Verstaendinsi fuer. Henry ist doch noch ein Kind, da kann man doch sc hon mal was "Falsches" sagen, allein schon, weil er die Mentalitaet gar nicht kennt.

Ich bin so sauer, ich habe jetzt die Wahrheit ueber Venedig auf eine Karte geschrieben und an den Doc gesandt. Moege er die Wahrheit verkuenden, auch wnen ich auf de,m Grunde des Grande Canale liege!

Ja, ich bin gerne bereit, sobald mich Deine Karte erreicht, mit der Wahheit über Venedig an die Öffentlichkeit zu gehen. Das bin ich Euch schuldig, wenn Ihr dann alle mit einem Betonklotz an den Füßen auf dem Grund des Canale liegt...

Du solltest aber auch Verständnis für das Verhalten der Italiener zeigen. Menschen aus der dritten Welt wie Haiti oder Italien reagieren eben empfindlich, wenn die Reichen und Schönen mit ihren verwöhnten Gören bei ihnen einfallen und vor ihren Augen den blutigen Luxus zelebrieren. Sieh doch mal Wirr, die Italiener leben von Abfällen, haben kaum das Nötigste zum Leben und Ihr? Ihr fresst Carpaccio vom heiß geräucherten Berkshire Entrecote, gegrillte Jakobsmuscheln auf Ratatouille und Filet von der roten Meerbarbe mit Ruccola Pesto und Granatapfel-Aceto Und dann noch täglich den Hohn und Spott von Henry und Malte. Da wundere Dich man nicht, wenn den "Itakern" irgendwann der Kragen platzt...

das mag sein, obwohl mir Carpaccio vom Kobe-Rind lieber ist. Von Berkshire kenne ich nur die Scjhweine. Aber ich erwarte da trotzdem eine gewisses Verstaendnis und vor allem Demut. Aber woher solls kommen - allein in Ve3nedeig ist ja alles nur zusammengeklaut. Selbst die sog. "Quadriga", also die Markus Pferde wurden vom Brandenbiurger Tor gestohlen. Italiener sind einfach Mneshcen ohne Ehre, dass muss ich klipp und klar so sagen.

What ever. Heute habe ich Henry 2 Stunden lang am San Markus Loewen mit Blick auf die Basilika angekettet. Er soll einen Blick fuer Kunst & Kultur bekommen. Nach 1 Stunde wurde er ohnmaechtig (die Sonne), aBER auch im Unterbewiusstsetin kann sich sowas kja festsetzen.Dafuer wird er mir sicher dankbar sein. Eventuelle wered ich9ihn noch zum Dogen weihen lassen, mit Geld unbd vor allemn Glasperken kann man da alles erreichen und auf die deutshce Herrscherknute stehen die Italiener ja.

Der mittagswein macht mich da sicher etwas o0ptmistsich, aber ich denke, dass wir auch Vendeig zur neuen Hauptstadt des Monsterdunk machen koennen.

Da meine Italienimpressionen auf den Spuren Goethes bis auf den Doc keinen weiter intresieren, reise ich heute enttaeuscht ab. Schade, dass ihr so wenig Verstanednis fuer fremde Kulturen habt. Italien aber hat einen Platz in meinem Herzen erobert.

also ich war ja selbst erst in Italien und hab ja hier selbst meine Erfahrungen gemacht. Konnte aber auf wirrs Ausführungen nicht näher eingehen, weil ich immer noch darüber nachdenke, ob David Haye altnulleinsdreivier verdient hat oder nicht

ich denke schon, dass Haye auf die Liste gehört. Haye hatte im Ring die Chance, ganz bequem diesem Mutanten seinen gottverdammten Russenschädel einzuschlagen. Nun ..., Haye hat diese Chance vorsätzlich vertreichen lassen, daher gehört er m.E. auf die Liste. "Schmerzen_am_Zeh" kann viellicht Tommi und Annika anbringen (das sind die Freunde von Pippi Langstrumpf), aber kein Boxer, ich bitte Euch!!

Wirrs Kultur-news aus Italien werden mir sehr fehlen. Man hört ja sonst nur schlimme Elends- und Notmeldungen von der "Apenninen-Halbinsel", wie gut taten da die anspruchsvollen Berichte von Wirr. Aber nun gut, panta rhei - wie der Grieche sagt. Auch die schönste Zeit geht einmal zu Ende.

Was bleibt, sind unsere Erinnerungen an die Marienerscheinungen. Solche Erlebnisse vergisst man nicht. Nach sowas geht man nicht einfach so "zur Tagesordnung über". Fühlt Euch vollkommen frei, darüber zu berichten! Niemand wird Euch verhöhnen, darauf mein Wort.

Zum Abschluss der Italienreise noch ein letzter Bericht. Kurz vor der Abreise stand ein kleiner italienischer Junge (dachte ich) vor der Tür und wollte mit nach Deutschland. „Italien kann man doch vergessen, nur Deutschland hat Zukunft“ meinte er. Auis Spaß fragte ich ihn, ob er nicht in Wirklichkeit aus der Zukunft iust und geschickt wurde, um mich umzubringen, weil ich in derv Zukunft (also nach dem Atomschlag) die Rebelion der Menshcne gegen die Maschinen anführen wrede. Nein sagte er, aber dabeio wurde seine Nase ganz lang. Ich wusste da natürlich genau Bescheid, brach ihn in der Mitte ducrh und verbrannte ihn.

Hinterher habe ich mir überlegt, ob das nichtv einen prächtigen Stoff für einen Film abgebebnn würde. Ein holzroboter, der aus der Zukunft geschjickt wird, um in der Vergangengheit schon den Widerstand gegen die (Holz)maschinen zu brechen. Was meint ihr? Damit müsset man doch auch unermesslich reuich werden. Wir hahten diese problematiuk mit den Holzpuppen ja sxchion mal, aber das würde dme ganzen noch eine philosopsche Diumension geben. Jetzt sid ihr geftragt: Meinungen, Anregungen, Hinweise, egal, ihr könnt alles äußern. ALSO HAUT IN DIE tASTEN1

die heilige Jungfrau Maria ist mir heute nicht erschienen, bin dafür aber in der Pflaz in einem renommierten Hotel in der Nähe von Speyer. Großartig idyllische Umgebung mit Wiese, Wald und rauschendem Bach neben der Restaurantterrasse

Ihr glaubt nicht, was für schöne drei Stunden ich hier gerade erlebt habe. Campari als Aperitiv, Mineralwasser mit Kohlensäure, einen der besten bislang je getrunkenen Weine, perfektes Cordon bleu und als Dessert noch zwei Wein derselben Sorte wie zu Beginn des Abendessens (ein Sauvignon blanc, aber ein besonderer, mit Fruchtexplosionen, Limettennote, extem nachhaltiger Abgang...)

Werde am Mittwoch hier abreisen. Am Donnerstag muss ich dann nach Berlin zurück zum ultimativ unangenehmsten Kundenbesuch in meiner Karriere Dort wurde ne Anlage voll an die Wand installiert, der Schaden ist beträchtlich. Aus meiner Sicht habe ich das zu ein_Fünftel verbockt und zu vier_Fünftel der Kunde. Das Problem ist, dass der Kunde das Verschuldensverhältnis anders beurteilt als ich Nun sag aber mal zum Kunden.,dass er 'n Arsch ist und sich die Scheiße selbst eingebrockt hat... Da kannst Du Recht haben wie Du willst.. als Kunden bist Du den dann los...

Wie ich das am Donnerstag anstelle weiß ich noch nicht. Bin jetzt gerade auf meinem Hotelzimmer und schreibe an meine Monsterdunkler. Morgen Abend werde ich wieder hier auf der idyllischsten aller Hotelterrassen sitzen und den einen oder anderen Wein trinken. Ob ich dann ein Konzept für Donnerstag haben werde ... ich glaube es kaum Ich wünschte, ich wäre so wie Rocky. Aber ich bin nur ein alter müder mann.

Euch wünsche ich eine sorgenfreie und liebevolle Woche

Gestern verbrachte ich abermals einen traumhaft idyllischen Abend in meinem Pfälzer Hotel. Ich trank Wein auf der Hotelterrasse und kaum 200 Meter von mir entfernt an einer Lichtung weideten ein Reh und ein Kitz, die Tiere dort scheint die Menschennähe nicht zu stören. Später dann wartete ich noch inständig auf eine Marienerscheinung, leider vergeblich...

Morgen werde ich in Berlin mein befürchtetes Waterloo erleben. Danach werde ich selbstverständlich den Monsterdunklern davon berichten. Bis dann ...

Wenn Du bei Deinem Termin unter Druck gerätst, dann verwirre Deinen Gegner mit Blödheit. Am besten ist, du sprichst dann einfach mit einer nicht vorhandenen Person und tust einfach so, als ob Ihr zu zweit wärd. so mit richtigen Disput, dann Handashakes und anschliessend wendest du dich wieder dem Kunden zu und tust so als wäre nun alles geklärt. Kommt gut an.

Oder du immitierst Vogelstimmen, oder hüpfst rum wie ein Frosch (Vorsicht! Anstrengend!).

Ich jedenfalls habe für mich hier abgeschlossen. Die haben brutal einen an der Waffel. alle. Ich gehe jetzt in die sonne und lass mir das Ding auf Hirn brennen. Und morgen geh ich mit cobi Bier schütten. BIER.

Ach Doc, Rehlein und Kitzlein auf der Weide, da war doch was? Egal, ich kann mich mit diesen Dingen jetzt nicht aufhalten.

Eine Wallfahrt wäre mal wieder angebracht. Einfach, um mal wieder runter zu kommen. Also pilgere ich gleich zum Getränkemarkt und
besorge mir ein oder drölfzig Salvator, die ich dann sinnbefreit in mich hineinschütten werde. Prost, das Leben ist schön.

Grüße aus dem Norden.

Amen

Salvator? Im Juli? Leck mich am Ärmel, das sind aber harte Geschosse, die Du da auffährst. Pass bloss auf, dass Dir da versehentlich keiner einen Rausch ins Bier mit reinschüttet.

Ob der Doc noch lebt? Ober for dem Kunden den Frosch gemacht hat

Oder vielleicht hat er sich elegant verkleidet => oder so oder evtl. noch besser wäre der hier

Fahre jetzt heim, hab keinen Bock mehr. Nachher mit Cobi zum Stammtisch. Endlich wieder Saufgeschichten. Bombe Ende.

Meine liebe Bombe, dass Ihr da unten im stolzen Bavaria nun wirklich keine Ahnung von gutem Stoff habt, das wissen wir hier schon.
Macht auch nichts, Du hast mich zurück zur Forumssonne geführt, damit bist Du unantastbar.

Wenn die Sau Dich mal wieder stresst, dann hau Dir ein eiskaltes Jever rein, dagegen wirken Deine Bosse wie die grössten
Proseccoschwuchteln, das dreht Dir die Eier auf links und Du entdeckst den Stier in Dir. Aber geh' bloß nicht auf die Weide!

Whatever, Eddie fängt gerade von vorne an. Alles ist frustrierend. Ich nehme noch einen.

Liebe Grüße, Jesus saves...

nachdem der Marienthread ja nun endgültig zum Saufthread verkommt, werde ich voller Begeisterung weiter dazu Stellung nehmen.
Jever = Pils = kein Bier =

Allerdings trinke ich gerne zum Durst Löschen ein Jever Fun, für mich das beste allkoholfreie Bier, dass es gibt. Ok, bestes alkoholfreies Bier ist ein Widerspruch in sich aber nun gut. Die Brause kann man echt trinken.

Gestern war ich am Stammtisch, wie erwartet habe ich jede Menge BIER, namentlich Augustiner Hell in mich reingestürzt. 2 Herrschaften hatten Geburstag, Freibier schmeckt bekanntlich doppelt so gut. All meine Sorgen und Nöte waren wie weggeblasen. Ich schlief ruhig und bin angenehm ausgeruht. Bis auf den Drecks Kater, der mir die Birne vernebelt.

Leider muss ich Euch aber die traurige Mitteilung machen, dass der Doc gestern beim Kundentermin verstorben ist. Somit ist der monsterdunk ohne Führung. Ich übernehme vorübergehend die Geschäftsleitung. Meine erste Anweisung an alle ist - trinkt heute auf unseren Doc Holiday soviel BIER wie nur irgendwie möglich. Wenn nichts mehr reingeht, steckt Euch den Finger in den Hals und entleert Euch. Ihr könnte euch den Finger auch gerne woanders hinstecken, wichtig ist dabei - trinkt BIER. Doc, du warst der Größte. Aber jetzt bist Du leider Geschichte.

halt... halt...

ich lebe noch... bin aber sehr schwach...

gestern beim Kundentermin hatte ich nach einer Auseinandersetzung zwei Messer im Rücken und einen Steckschuß in der Hüfte. Der Kunde hielt mich für Alt0134 und warf mich auf die Müllhalde.

Heute Nacht rappelte ich mich auf und schleppte mich nach Hause. Heute behandle ich die Wunden innerlich und äußerlich mit Hochprozentigem, wie ich das früher in Georgia immer tat, wenn ich verletzt war...

Verdammt, das wird ein Nachspiel für den Kunden haben, das versprech ich Euch... Eddie, hast Du vielleicht noch ein paar Tonnen Künstdünger für mich übrig?

so lange der Doc so schwer verletzt ist, ist er für uns nicht einsatzfähig. Deswegen werde ich bis auf weiteres die Geschäftsführung im md übernehmen.

Meine Anweisungen lauten: Trinkt BIER und betet für die Genesung unseres grossen Meisters Doc Holiday.

Eddi.e schrieb:
Whatever, Eddie fängt gerade von vorne an. Alles ist frustrierend. Ich nehme noch einen.

Du wirst schon sehr bald nicht mehr alles so schwarz sehen, Eddie.

Sieh mal, alles was man(n) braucht ist:
- ein Dach über dem Kopf (egal ob Sozialbau-Zweizimmerbuchte oder Villa mit Alsterblick)
- eine Geldeinnahmequelle (egal ob Sozialamt, Lohn/Gehalt, Handtaschendiebstahl etc.)
- ab und zu mal nen job fürs Pipi (egal ob Michaela Schaffrath, Peter Lustig oder das Schaf vom Bauern Mette)
- keine finale Krankheit (zum Beispiel Pest oder ne Kugel im Leib. Z.B. ist ein Steckschuss in der Hüfte extrem schmerzhaft, Du machst davon aber nicht gleich den Schirm zu. Etwas komplizierter wird es da schon, wenn Du Dir ne Kugel ins Herz einfängst, da bist Du mit ziemlicher Sicherheit Alt0134)
- ab und zu mal einen Teller mexikanische Bohnen in Tomatensoße und einen Kanten Brot dazu
- ab und zu mal ein Wirtshausbesuch oder zu Hause am Küchentisch sitzen und paar Flaschen allein trinken

Du siehst, Eddie, alles halb so wild. Scheiß auf das Familienleben. Schnapp Dir ab und zu mal den Sohnemann für ein Wochenende und sorg dafür, dass ein anständiger MD'ler aus ihm wird.

Und nie vergessen: Das Wichtigste im Leben ist unsere Sekte. Wenn 's bei uns läuft, dann können uns alle anderen mal gepflegt am Arsch lecken. Wir stonn zsamme! Wenn wir die Weltherrschaft innehaben, läuten alle katholischen Kirchenglocken und die Nichtmonsterdunkler werden vor uns zu Kreuze kriechen...

Bombe schrieb:so lange der Doc so schwer verletzt ist, ist er für uns nicht einsatzfähig. Deswegen werde ich bis auf weiteres die Geschäftsführung im md übernehmen.

Danke Bombe. Halt die Stellung, sei so gut. So GOTT will, kann ich bald meine Arbeit wieder aufnehmen.

Wo steckt Wirr eigentlich? Hat der sich irgendwo ne Kugel eingefangen?

hier bin ich shcon zur Stelle:!:

Familienleben wird echt übersc hätzt. Meiner Mein ung sind Menschenkinder an sich überschätzt. Die esrten fünf Jahre nur Geblare und Windeln. Ich hab gestren noch gesagt, mit Henry sind wir jetzt wirklich im Gröbsten drin.

Mir würde es besser gehen, wenn ich so dwie Eddie die Chance hätte, bald Vater von lustuigen Zentaurenfohklen zu sien. Die sind gleich nach der geburt schon unterwegs, fressen billiges Gras und saufen Wasser. Aber sei sind auch ungestpüm und gefählrich., Herkules knan ein Lied davon singen.