Wege zu unermeßlichem Reichtum II

Die Fortsetzung des erfolgreichsten Threads aus dem md3 (nach "Frohe Weihnachten")

Wege zu unermeßlichem Reichtum

Gestern beschloß ich, auf dem Gewerbeamt unsere neue Firma anzumelden:

" Wirr-Holiday-Bombe KG Berlin -
Graberde und Rektalkerzen "

Wirr sms-te mir daraufhin zurück, dass er dabei sei, er möchte aber zusätzlich noch Klangschalen ins Sortiment aufnehmen.

Ich finde, wir sollten und erst einmal auf unser o. g. Kernsortiment beschränken. Wenn wir uns "etabliert" haben werden, können wir ja ein zweites Handelsunternehmen gründen und Klangschalen, Kreuze und Gebetsteppiche an religiöse Fanatiker verkaufen.

Alles in allem sind wir auf einem guten Weg

Bin natürlich dabei, Doc. Ich bin aber aktuell wieder sehr mit Mode beschäftigt, deswegen konnte ich gestern auch auf die sms nicht antworten. Können wir Mode irgendwie in den Namen mit reinnehmen?

Also ich bin auch dabei, aber nur als stiller Teilhaber, ich habs nicht so mit "Rektalkerzen"

P.S. Aber ich kann mich ja bei den Sub`s bzw. Sklavinnen mal umhören *lach*

der Reichtumsthread war immer mein persönlcher favorit. ich dnek, ich bhab damit viele Leute inspiriert. Momentan gehts bei mi finanziell vallerdings streng bergab, alles was vier Räder hat, geht kauptt und muss repapreurte weren: beide Autos (Zahnriehmen, Anölasser, Bremsne, Öl, TÜV, Reifen), Rasenmäher udn sogar der Kinderwagen (rad abgefallen). Ich muss die "Bin Wiorr" Nummer wohl früher starten. Außedrem setze ich 100 Euro auf Daviod Haye, dass er Waldi am 2. Juli vernichet.

Ansonsten bin ich wie immer voller Hass und Wut (auch auf euch), die ich nur mühsam unterrdrücken kann. GOTT allein gibt mir dei Kraft, mich zu zügeln (diese dumme Sau!). Wenn es ihn geben würde, würde ich ihn trotzdem/gerade deshalb grün un blau schlagen

Man muss seinen Emotinane mehr freien llauf lasen, sonst ersticken sie einen, ihtr verfluchten Pfeifen!

Bombe schrieb:Können wir Mode irgendwie in den Namen mit reinnehmen?

Grundsätzlich sollten wir nichts unterlassen, was uns fetten Schotter bringt.

Dabei sollten wir uns aber nicht verzetteln. Ich halte es für ratsam, erst einmal unsere Graberde- und Rektalkerzenfirma in die Erfolgsspur zu bringen. Was uns natürlich nicht schwerfallen dürfte.
Allein KGZ wird uns Tausende neue Rektalkerzenkunden "zuspielen".

Alles, was mit Klangschalen und Mode zu tun hat, sollte erst einmal warten.

Übrigens: Wirr spreche ich heute nicht an, der ist geladen wie das havarierte AKW in Fukushima. Den lässt man heute am besten in Ruhe...

wirr schrieb:
(...)Zahnriehmen, Anölasser, Bremsne, Öl, TÜV, Reifen (...)

üble story...

alles sauteure Vorgänge, Wirr.

vor allem der Zahnriemen... Um nen Zahniemen ersetzen zu lassen, muss das ganze Auto einmal komplett zerlegt und wieder zusammengesetzt werden, da ist ne Werkstatt locker den halben Tag lang mit beschäftigt. Außerdem ist dann meist auch gleich noch die neue Wasserpumpe fällig. Und ne neue Umlenkrolle...

Reifen, TÜV-Vorfahrt, Bremsbeläge, Anlasser... auch alles nicht gerade billig.

Da musst Du ne Menge Rektalkerzen verkümmeln, um all diese Rechnungen begleichen zu können

Um die Kosten der Aurooreopaartaur wiedre "reinzukriegen", arbeiten malte und hentry jetzt als Rasen-Trimmer-Dummies. Bei den Rasentrimmern muss immer geschaut werden, bei welcher Umdrehunsgzahl udn Fadendicke eine Gefährdung der Exttremitäten bei unsachgemäßer Bedienung erfolgen könnte. Kinderhaut ist ja noch vile dünner, so dass man etwaige Wunden an den beinen genauer sehen kann. Um die Abrechnung ztgu vereinfachen, werde auch uich einen Job ials Nasen(haar)-Trimmer-Dujmmy antreten. Bei Schummeleiene bei der Abrechnung beim Finanzamt kan ich dann immer sagen, ich habe nur einen Buchstaben faslch geschrieben.

ich hab 's bisher ja nicht an die "große Glocke gehängt": Ich mache nebenher ne echte Mark mit der Katzenschinderei. Wusstet Ihr beispielsweise, dass man aus einem Katzenkadaver 2,5 Liter Biosprit machen kann? Nebst 3 - 4 Stück Seife.

2,5 Liter Sprit... aus EINER Katze! Damit komme ich mit meinem Auto von Reinickendof bis Eberswalde, aber locker.

Wie sowas geht wollt Ihr wissen? In Naumanns Katzenschinderei rufen wir die Tiere einzeln rein. Wenn die Katze im Behandlungszimmer ist, bieten wir ihr einen Platz an und stellen uns der Katze kurz vor. Dann wird sie kurzerhand geschlachtet, ohne großes Tamtam. Nach einem sorgfältig vorgetragenen fachmännischen 15-20 cm langen Schnitt zieht man dem Viech das Fell über die Ohren. Da sitzt jeder Handgriff, unser Team ist echt klasse. Das Fell bringt auch nochmals 1 - 2 Euro, Katzenfelle sind bei Rheumapatienten sehr beliebt, sofern sie keine Katzenhaarallergie haben. Der Kadaver kommt dann in einen größeren Sammelcontainer und wird in einem späteren Arbeitsgang zu Seife und Biosprit weiterverarbeitet. Und dann? Einmal kurz den Raum durchgewischt, danach wird die nächste Katze reingerufen.

Ich betrachte Katzenschinderei als gute und ehrliche Arbeit, mit der man nicht reich werden, aber ein ordentliches Leben in bescheidenem Wohlstand führen kann. Freilich ist Katzenschinderei nur EIN berufliches Standbein. Auf dem Weg zu unermeßlichem Reichtum braucht man heutzutage weitere jobs, Hedgefond-Manager zum Beispiel, oder IT-Spezialist.

Ihr habt jetzt ewig nichts mehr geschrieben. Sicher seid Ihr schockiert wegen der Geschichte mit der Katzenschinderei Sicher haltet Ihr Doc Holiday jetzt für ein Monster

Doch ich bin nicht der feige, hassenswerte, tückische, niederträchtige Mann, für den Ihr mich jetzt haltet! Ich bin ein ehrenwerter, aufrechter, anständiger Mann. Niemand kann meine berufliche oder private Integrität anzweifeln. Ich habe nur einen Ehrgeiz, die Weltherrschaft mit den Monsterdunklern erringen. Diesem Ziel ordne ich alles andere unter. Alles habe ich geopfert, um der Mann zu werden, der ich bin.

Da ich Geld und hohen gesellschaftlichen Rang besitze, bin ich weniger Versuchungen ausgesetzt als beispielsweise Ihr. Doch es bedeutet mir wenig, dass ich unbestechlich bin. Jedoch nehme ich für mich in Anspruch, dass keine Ehrung, kein persönlicher Vorteil, kein selbstsüchtiger Gedanke mich von meinen vielen Pflichten als MD-Vorstand abbringen könnten. Bitte sagt mir, dass Ihr mich jetzt nicht verachtet!

Vorsicht Doc, bei uns in Minga hätte das unangenehme Folgen für dich...

http://www.tz-online.de/nachrichten/muenchen/polizeischutz-katzenhasser-1338536.html

Es ist doch schön zu sehen, auf welche verschiedene Arten man Weihnachten feiern kann. Das inspiriert mich!

Ach ja, die Alte hat auch die zwei Katzen mitgenommen. Echt Schwein gehabt, Katzenklos sind :ätzend:.
Ich nehme jetzt erstmal einen, ist ja schon bald 14:00 Uhr und mal wieder Zeit zum rockycoolfinden.

Danach werde ich mich hinlegen und von wahnsinnig unermesslichem Reichtum träumen. Die 6 Tonnen Kunstdünger
haben ein großes Loch in meine Kasse gerissen. Deswegen schalte ich bei RTL auch gerade diese Somalia-5Euro-SMS- Hilfsaktion.
Clever, was? Tja, der Eddie, des is scho oana, der Bub.

Bis später...

zurück zum Thema: ichb hab duie ganze Woche an meinem neuesten Coup gebastelt. Plaza hat jetzt Tüten, wo alle Lebnsmitel alphabetisch raufgedruckst sind (EStragon, Essig usw. usf.) Ich habe jetzt einige Plastikbeutel täuschend echt imitiert, aber statt "Hirsebrei" "Hitlerbrot" aufgedruckt. Wenn mit Plaza nich eine noch zu bestimmende Summe zahlt, bring ich diese Beutel in "Verkehr" und zeige Plaza wegen Volksverhetzung an. Ein teuflsicher Plan, wsie ich fidne.

wirr schrieb:Ich habe jetzt einige Plastikbeutel täuschend echt imitiert, aber statt "Hirsebrei" "Hitlerbrot" aufgedruckt.

der ganze Plan ist von vorn bis hinetn gut durchdacht

letzte Woche sind wir in das verfallene Schloss umgezogen. Nächste Woche kommtr nänlhc Tine Wittler udn ich werde saghen, dass uich seit dme Tod meiner Muitter ein Messi-Syndriom entwickelt habe udn dfsa Schloss deshalb runtergewohnt ist. Mit zwei Kindern ist die Lage natürlichunhaltbar, deswgen denke ich , es wird dann +übernächste Wochge saniert udn in 2 Monaten verkaufe ich das Schloss wieder. Um nhct im TV zu erscheinen, werde ioch mihc einfcah überhaupt nicht über die Sanierung freuen. Dann können die das ach nicht "bringen".

Bei dem Wetter müsste man sich ja eigentlich, um reich zu werden, der - passt mal auf, jetzzt ko,mmts! - Wasserrosenzucht widmen, aber ich hahbe da einen ganz neuen "Ansatz". In der Baumschule habe ich mir schon im Frühjahr 25 Äpfelbäume (Sorte "Altdeutscher Superapfel") gekauft. Die tragne jetzt ganz viele Äpfle, die ich nächste Woche ernten werde. Dann bringe ich die Apfelbäume wieder zurück udn forder meien geld zurück, wiel "mir die doch nicht so gefallen". Der Baumschulenbesitzer muss zähmneknirshend zustimmen (vgl. altdeutsches Handelsgesetz) und guckt in die sog,. "Röhre". ich daggene jhabe die Äpfel und das Geld. Die Äpfel kann ich nat+ürlich auch verkaufen. Für Geld.

Die Hinze&Wagner GmbH ging vor kurzem an die Börse und heißt jetzt "Monsterdunk AG". Die Geschäftsfelder sind vielschichtig. Die Monsterdunk AG bietet ein Spektrum an Waren und Dienstleistungen an mit hoher konzentrischer, horizontaler und konglomerativer Diversifikation.

Monsterdunk AG:
Hinrichtungen, Reißzwecken, Umbettungen, Schnürsenkel, Katzenschinderei. Einem Ausbau des Leistungsportfolio steht nichts entgegen. Ich bin gespannt auf Eure Anregungen.

ich hab außerdem das sog. "Portfolio" noch erweitert. Bei henry hgabe ic einen getränkeautomaten ins Zimmer gestelt, dann kan er sich auch abends mal nch eine "Buddel" Milch holen und braucht nicht rumzzukrakeelen. Das Geld kommt natürlich fdann in die Familienkasse.

wir müssen uns, um nachhaltigen Erfolg zu haben, alle zusammentun. Masha, Wirr, Bombe, Flosse, DocHoliday, KGZ49, Hans A. Jan.

Ich habe mal ausgerechnet: Der geographische Mittelpunkt all unserer Wohnorte ist Göttingen.

In Göttingen mieten wir ein Haus an, in dem wir alle wohnen. Dort eröffnen wir ein Ladengeschäft und verkaufen

- edle Kamelwoll-Schals
- Nomadenkelims
- erlesene Damastdecken
- Lorbeerseife
- feinste Brokattücher

na ja, und lauter so Zeug. Versteht Ihr? Das sind Sachen, die man nicht "an jeder Ecke" kriegt. Die Leute zahlen dafür (fast) jeden Preis. Nach 1 bis 2 Jahren schwimmen wir alle im Geld.

Was die Ressorts betrifft, so könnte ich mir vorstellen, dass Bombe nen Blaumann trägt und Lagerarbeiter ist. Flosse ist meine Sekretärin. Wirr ist Hausmeister, KGZ treibt Schulden ein, Hans ist Bilanzbuchhalter, Masha spukt im Haus und im Laden rum, das gibt ne tolle Atmosphäre...

Wird schon alles werden, seid mal etwas optimistisch
Ihr könnt schonmal Eure Jobs usw. kündigen.

Mein "Reden"! Ich war ja immer für Göttingen. Da lebeh veile reiche spinner (studenten).

Über die Feiertage habe i ch meien Projekr fertigesgetellt. Ich habe alle Fernsehsendungen des DDR-Fernsehenn in eije Datenbank eingetraegn, so dASS MAN einfach nur eintippen baRCUH. 18. sEPTEMBER 1967 UND DANN BEKOMMT MAN ALLE fERNSEHSENDUNGEN von dem Tag ANGEZIEGT. Das wird jetzt noch mit Eeläuetreunegn und (wnen alles in dne Rechterverahndlneg gut läuft) mit dne Sendugen verknüpft. Dann kann mnan wunderbar ejen ganzen Tag nochmal erlebven. Zumidnestbam Fernseher. Zum Beusoeil seinen Geburstga. Diese dienstlesitung wird natürlich für Geld angeboten.

Die letzte Reichtumsidee kam von Wirr an Silvester 2011. Seither ist Funkstille, schon über ein halbes Jahr lang. Ein bischen mehr Kreativität muss ich da von Euch schon erwarten.

Also ich werde im Juli ganz groß einsteigen als Privatdetektiv. So in etwa die Masche wie der Matula. Mein Leistungsspektrum ist beachtlich. Typische Mandate, die ich erhalte, sind das Aufdecken von Stalking oder von Ehebruch/Untreue. Aber auch Adressermittlung, Personensuche, Überführung von Mitarbeitern, die Spesenbetrug machen, bis hin zu Aufklärung von Industriespionage.

Ich denke, mein klangvoller Name wird mir den Markteintritt als Detektiv erleichtern.

Not macht erfinderisch Aufgrund übler Geldknappheit greife ich jetzt zum Äußersten: Ich gründe eine Firma mit Sabine Wussow.

Sabine und ich richten eine schaurig-schöne Gruft ein im Keller einer finsteren Kirche im Land Brandenburg (den genauen Ort halten wir noch geheim, werde ihn aber den Monsterdunklern bald preisgeben).

Diese Gruft wird so ähnlich aussehen wie Flosses Gruft, von der sie unlängst an anderer Stelle berichtete. Wir stellen dort die Särge von Bubi, Wussow, Helmut Schmidt auf. Sensationsgeile nekrophile Besucher werden uns die "Bude" einrennen um einen Blick auf die (halb)verwesten Leichen zu werfen. Natürlich kann man sich auch neben so einer Kiste postieren und fotografieren lassen. Das sind dann schnucklicke Andenken an einen heiteren Ausflugstag

Sabine und ich werden hohe Eintrittsgelder verlangen, schließlich bieten wir Außergewöhnliches. Es wird nicht lange dauern, Monsterdunkler, dann werde ich reich sein. Sehr reich.

genuial! Ich würde relativ hohe Eintritgelsder nehmen, man kann sic ja (zumindest in dne nnächsten paar monaten) sogra noch mit Schmidt untrehalten. Durch dne Rauch riecht man auch den verwesnungsgeruch nicht so stark.

ich werd jetzt dioch wieder ind en Ablasshandel "einsteigen". Lange habe ich gezögert, weil ich nihct mit der Unwisennheuit dun dem Abergklaube andeerr leute Geld verdienen will. Aber das ist natürlich Quatsch, womiot denn sonst? ich wered in bayern anfangemn, da sollen dei Leute sehr katholdishc und leichtgläubig sien.

da wünsche ich Dir klingende Kassen, wirr.
Aber Du wirst schon bemerkt haben: Momentan können wir hier schreiben was wir wollen, wir stoßen auf NULL Resonanz. Früher hätte so eine Verlautbarung wie Dein Ablasshandel ein mittelschweres Erdbeben ausgelöst. Da hättest Du Dich 48 Stunden lang vor Kommentaren aus aller Herren Länder (nicht nur aus Bayern) nicht retten können. Und heute ...?

Ich musste diese bittere Erfahrung auch machen. Keine Sau will wissen, wie der letzte Akt meines Puppenspiels ausging. Die neue Briefmarkenausgabe des Vatikans. Was ich in meiner Freizeit für Musik höre... wayne yoockt's?

Masha meint, nach ihrer Hinrichtung kann sie im Hades die Füße hoch legen und Urlaub machen

Raven bastelt an seiner tragikomischen Jungmanagerkarriere

Eddie ist in jeder Beziehung erledigt und vegetiert in der Kanalisation

KGZ49 hat beschlossen, nur noch Urlaub zu machen an Nordsee, Ostsee, Südsee und Westsee

Bombe? na was schon ...

Flosse wurde zuletzt mit irrem Glitzern in den Augen in einem Schuhgeschäft gesehen

Wirr hält sich für einen Gelehrten und kapselt sich von der Außenwelt ab, wenn Malte und Henry ihm aus Jux nicht gerade ein Honigbrot in die Visage drücken

Cobra muss Geld für seine Frau verdienen und ungeliebte Hausarbeiten verrichten

Hans A. Jan? Keine Ahnung. Schon ewig nichts mehr gehört von ihm. Wollte der sich nicht seinen Schniepel wegmachen lassen?

Resumee: Der Monsterdunk hat im 12. Jahr seines Bestehens schon bessere Zeiten gehabt ...

was soll das heissen. Bombe...na was schon? Hä?

Ich muss mich in der Schweiz vor dem Pöbel verstecken weil wirr in meiner Heimatstadt unverzeihliche Fehler begangen hat und hier werde ich verächtlich als was weiss ich denn hingestellt.

Ihr könnt mich mal am Arsch lecken. Alle. Bis auf Flosse.

Verdammte Axt, ich bin stocksauer. Hoffentlich ist bald Wies'n...